Десяток забавных историй не только о бриджеАлександр Татаркин |
1. Уши, лапы и хвост или крекерс руллз Середина 90-х годов. Группа молодых бриджистов едет в Питер играть в первой лиге ночным поездом. Договорились встретиться на Ленвокзале. Я, мой брат и еще один бриджист (будущий известный национальный гроссмейстер, далее – БИНГ) приехали около половины двенадцатого. Четвертый член команды запаздывал. 2. Бравый гусар может справиться и с двумя сразуОпять про БИНГа. Играем в том же Питере матч против команды, в которой играют две известные питерские бриджистки (далее – О и А). БИНГ на первой руке открывается контрой. Вызванный к столу судья под общий хохот заставляет меня пасовать до конца торговли, контра снимается, БИНГу разрешают торговать как ему угодно. Далее происходит следующее:
Я с чувством глубокого удовлетворения положил на стол 10 очков. 10 взяток. Хорошо иметь умного и понимающего толк в женщинах партнера... 3. Наши и ваши Челябинск. 2000 г. Я играю в паре со Славой Федоровичем – очень приятным человеком, и не очень сильным бриджистом. В команде у нас два высококлассных московских бриджиста, один из которых (далее – ЛЗЗ) страдает болезненной любовью к пресмыкающемуся зеленого цвета. Пошли на обед, ЛЗЗ почему-то отказался. Возвращаемся, и видим картину маслом: ЛЗЗ завис на балконе «Юности» в совершенно невменяемом состоянии. Надо сказать, в те годы А.Э.Р. ну очень не любил, когда на его турнире нажирались – добивался немалой дисквалификации… Короче, надо было срочно спрятать парня подальше. Ловим тачку, пакуем туда ЛЗЗ и сопровождающего его партнера, они усвистывают в гостиницу. 4. Настоящий капитан Похожая на прошлую история. Тогда еще у нас не было автоматической картораздачи. Под моим капитанством играем в вышке с сибирской командой, усиленной Лёней Каретниковым. Ну народ не даст соврать – с Лёней за столом даже немой вполне может превратиться в завзятого краснобая… Короче, заболтал, речистый, и уселся я в верхнейшем шлемике. Под радостное звездобольство Каретникова я после сдачи в прострации долго вертел в руках коробку, смотрел на исходящую красными пятнами рожу партнера, и в красках представлял, как парты по команде будут бить меня ногами. В конце концов я неведомо как повернул перед закладом карт коробку на 90 градусов, и на другом столе сдача была сыграна на тех же линиях. Минус три импа нам. 5. Прикладная лингвистикаИграли мы как-то в Турции некий турнир в паре с покойным С. Б. Русецким. Буржуи кругом, ессно, ни фига ни шарят ни в русском, ни в матерном. И по неведомой причине у нас с Борисычем торговля 1БК-пас-3БК означала не совсем то, что нормальные люди играют. Зачем это нужно было, Борисыч так и не признался, унеся эту тайну с собой в вечность. Ну и за столом с двумя индийскими ледями в солидном возрасте я открылся 1БК, левая леди пропасовала, Борисыч немедленно прыгнул в 3БК, я алертировал. Правая леди, округлив глаза на неведомых русских, пожелала выяснить, що цэ такэ. Я на смеси английского с нижегородским объяснил ей, шо это, мол, инвайт ту слэмик уыз обои майнорс. Не успел я закончить свои объяснения, как Борисыч, на лице которого не дрогнул ни один мускул, спокойно глядя в свои карты, поправил очки и тихо пробормотал в пространство бессмертную фразу на двух языках: «Забыл, б@$%ь!». Поскольку у меня в минорах было 32 и голимый минимум, я спасовал безо всяких там угрызений совести… 6. Пацан сказал – пацан сделал! Выбрались мы как-то с Серегой на чемпионат Украины. Условия жуткие, дверь в номер в какой-тот момент пришлось открывать топором. Но самое интересное было не в этом. Мы весь турнир с удивлением наблюдали, как один из блестящих российских мастеров, игравший этот турнир с мастером из Украины, дефилировал по залу с плетёной корзинкой, в которой весело позвякивали бутылок шесть той самой, беленькой. К концу каждой сессии, ессно, он лыка не вязал… Возвращались мы с ним с турнира в одном вагоне, ну, договорились, и поехали в одном купе. Разумеется, спросили, зачем же кажный божий день он жрал на турнире хань в количестве, превышающем смертельную дозу чукотского оленевода. И рассказал нам он следующее. 7. Киевская контраНа том же чемпе Украины она из ведущих киевских пар умудрилась взять нас на палку в одном быка на очках 18-4 у оппов, причем палку дал мэтр с четырьмя очами после зависа партнера. Я позвал судью, контру, ессно, сняли. И как-то рассказал я эту историю Паше Лесничему, много лет прожившему в Харькове. Он мне сразу же сказал – да это же та самая знаменитая у них на Украине киевская контра на малых очах, типа шоб разыгрывающий фигуры не так положил, и сел бы. Я, признаться, ему не поверил бы, по-прежнему считая эту пару жуликами. Только вот просветил меня Паша после следующего. Мы с ним в инвите поставили 3БК на чемпе России против пары Зубань-Лукке. Зубань дал на это дело контру, после чего Паша уверенно вырезал все нужные фигуры у Юрца, взяв 10 взяток. Нашла коса на камень – не работает против Харькова киевская контра… 8. Тайное желаниеТри минуты до конца тура. Разыгрывающий, находящийся в железобетонной частице, мечтает скорее окончить это дело, ибо снедает его некое тайное желание. Атакующий, весь такой белый и пушистый, впал в некий зарюх перед первым ходом. Болван, с болью в сердце глядя на подпрыгивающего на стуле парта, вежливо интересуется: «Тебе принести чего-нибудь попить?». И получает ответ: «Нет, лучше отнеси чего-нибудь пос$@&ь!!!» 9. Допинг для гимнастикиЧелябинск, конец 90-х. Идет закрытие турнира. В момент торжественной речи Александра Эммануиловича подтрибунная дверь открывается, и на паркет под взоры всей челябинской элиты вываливается небезызвестный кадр по кличке «Опушка». В том самом, ессно, состоянии. Сделав по направлению к первым лицам несколько неуверенных шагов, кадр наклоняется вперед, и зависает под углом 45 градусов. Мертвая тишина в зале, все ждут падения тела. Кадр держится. Под начавшееся шушуканье кадр, не переходя в вертикальное положение, начинает раскачивание вправо-влево в плоскости зависания с амплитудой градусов эдак 60. Вышедший из столбнячного состояния Рискин щелкает пальцами, и секьюрити быстренько уносят так и не оправдавшего ожиданий общественности кадра под трибуны. Я потом пытался в трезвом состоянии повторить этот фокус – наклониться и пораскачиваться в плоскости зависания. Не смог. И открылось мне, что высокие достижения в гимнастике без допинга вообще не возможны! 10. Как играть микстДавным-давно играл я микстовый чемпионат России в паре со случайной партнершей. И пошел как-то рано утром погулять по зимнему еще подольскому лесу. В тишине раннего утра из-за каких-то сараев вылетела на меня свора собак – штук этак 7 крупных, да еще при них две-три мелких, злобно так побрехивая. Стало несколько страшновато, но виду я не показал, обнаружил среди них матриархальную молодую суку (читал где-то, что собачьи и волчьи стаи возглавляют не кобели, а суки), в течение нескольких минут смог с ней подружиться, и был торжественно в стаю эту принят даже без ритуального покусывания. И снизошло мне свыше откровение – микстовые командники тоже нужно играть точно так же, с лаской к главной в стае суке – иначе загрызут на хрен!!! 2010 |