Бриджклуб.ru

Десяток забавных историй не только о бридже

Александр Татаркин

наверх

1. Уши, лапы и хвост или крекерс руллз

    Середина 90-х годов. Группа молодых бриджистов едет в Питер играть в первой лиге ночным поездом. Договорились встретиться на Ленвокзале. Я, мой брат и еще один бриджист (будущий известный национальный гроссмейстер, далее – БИНГ) приехали около половины двенадцатого. Четвертый член команды запаздывал.
    Пришлось его подождать в буфете известным способом – с помощью ёмкости 0,7. Из закуски только чипсы. Мы с братом осилили по нескольку рюмок, и почувствовали себя неуютно. Пришлось БИНГу пол-ёмкости уговорить в одиночку. За 20 мин до поезда прилетел четвертый. Посмотрел на наши пьяные рожи, обиделся, и решил нас догнать. Они вдвоем с БИНГом быстренько усосали пузырек красного.
    Поползли на карачках к вагону. Проводник потребовал билеты. Мы все, кроме БИНГа, достали оные. БИНГ смотрел сквозь проводника в вечность. До отхода три минуты. На наши истошные вопли: "Где же твои документы!" БИНГ реагировал с невозмутимостью Лао Цзы и любовью к миру Матери Терезы.
    Пришлось применить знания, полученные на кафедре уголовного процесса, и начать досмотр багажа. В какой-то момент после неловкого движения дипломат БИНГа раскрылся, и вывалилось содержимое, включая пачку крекеров. Пачка от удара об асфальт развалилась, и крекеры рассыпались. Брательник с четвертым стали спешно запихивать все, кроме крекеров, обратно в дипломат.
    В этот момент у проводника прорезался голос: "Может, Ваши документы с собой?" – вежливо вопросил он БИНГа. БИНГ в ответ на это собрал с асфальта полную ладонь крекеров, и сунул проводнику в морду со словами: "Вот мои документы!" Немая сцена, Гоголь отдыхает...
    Я вдруг вспомнил, что нас учили ещё личному обыску. Провел. Нашел в нагрудном кармане у БИНГа паспорт и билет. Кое-как погрузились. Ночью слушали, как БИНГ на нижней полке возвращает природе лишнее. Но самое интересное было утром. БИНГ, свежий и бодрый, смотрел на наши искаженные головной болью лица с укором: нельзя пить так много, иначе головка заболит! Разумеется, он не помнил ровным счетом ничего...

2. Бравый гусар может справиться и с двумя сразу

    Опять про БИНГа. Играем в том же Питере матч против команды, в которой играют две известные питерские бриджистки (далее – О и А). БИНГ на первой руке открывается контрой. Вызванный к столу судья под общий хохот заставляет меня пасовать до конца торговли, контра снимается, БИНГу разрешают торговать как ему угодно. Далее происходит следующее:
БИНГАЯО
пас труп Х
пас 2п по-прежнему труп пас
2БК пас ничего не изменилось 3п
3БК!!!! пас пас пас

    Я с чувством глубокого удовлетворения положил на стол 10 очков. 10 взяток. Хорошо иметь умного и понимающего толк в женщинах партнера...

3. Наши и ваши

    Челябинск. 2000 г. Я играю в паре со Славой Федоровичем – очень приятным человеком, и не очень сильным бриджистом. В команде у нас два высококлассных московских бриджиста, один из которых (далее – ЛЗЗ) страдает болезненной любовью к пресмыкающемуся зеленого цвета. Пошли на обед, ЛЗЗ почему-то отказался. Возвращаемся, и видим картину маслом: ЛЗЗ завис на балконе «Юности» в совершенно невменяемом состоянии. Надо сказать, в те годы А.Э.Р. ну очень не любил, когда на его турнире нажирались – добивался немалой дисквалификации… Короче, надо было срочно спрятать парня подальше. Ловим тачку, пакуем туда ЛЗЗ и сопровождающего его партнера, они усвистывают в гостиницу.
    Уже начало тура, а у нас только две пары, одна из которых в этот момент летит в тачке. Играть с «Невой». Я даю Славе указание кого-нидь найти себе, пока не вернется четвертый, ловлю за рукав пробегающего мимо отдыхающего Каретникова, мы садимся за стол, типа обговариваем систему. Справа и слева за столом в позе йогов витают в облаках Коля и Борис. В этот момент к столу подлетает абсолютно мне незнакомая личность, бросает в воздух фразу: «Ваши там сели на Норд-Зюйд», и сваливает. Ну раз наши там сели на Норд-Зюйд, думаю, надо нам сыграть на Ист-Весте. Поворачиваю картонку, Коля и Борис ещё минуту медитируют, потом просыпаются, и во всех сдачах чехвостят нас и в хвост, и в гриву на 25:0. Пошли считаться. Вижу, со Славой подваливает к нам тот самый чувак! Быстро выясняем, что они сыграли не лучше нашего. На тех же линиях. Счастливые для нас 10:10. Ох, Коля и орал под ехидные ухмылки многолетнего лидера российского рейтинга. А ЛЗЗ на следующий день сердечно благодарил нас за оперативный увоз подале от грозного ока хозяина челябинского бриджа…

4. Настоящий капитан

    Похожая на прошлую история. Тогда еще у нас не было автоматической картораздачи. Под моим капитанством играем в вышке с сибирской командой, усиленной Лёней Каретниковым. Ну народ не даст соврать – с Лёней за столом даже немой вполне может превратиться в завзятого краснобая… Короче, заболтал, речистый, и уселся я в верхнейшем шлемике. Под радостное звездобольство Каретникова я после сдачи в прострации долго вертел в руках коробку, смотрел на исходящую красными пятнами рожу партнера, и в красках представлял, как парты по команде будут бить меня ногами. В конце концов я неведомо как повернул перед закладом карт коробку на 90 градусов, и на другом столе сдача была сыграна на тех же линиях. Минус три импа нам.
    Когда я рассказал эту историю Юре Андрееву, тот долго ржал, а потом, сказал, посерьёзнев, моему брату: «Вова, смотри, как должен бороться настоящий капитан команды – нашел ведь способ спасти сдачу даже после окончания розыгрыша!»

5. Прикладная лингвистика

    Играли мы как-то в Турции некий турнир в паре с покойным С. Б. Русецким. Буржуи кругом, ессно, ни фига ни шарят ни в русском, ни в матерном. И по неведомой причине у нас с Борисычем торговля 1БК-пас-3БК означала не совсем то, что нормальные люди играют. Зачем это нужно было, Борисыч так и не признался, унеся эту тайну с собой в вечность. Ну и за столом с двумя индийскими ледями в солидном возрасте я открылся 1БК, левая леди пропасовала, Борисыч немедленно прыгнул в 3БК, я алертировал. Правая леди, округлив глаза на неведомых русских, пожелала выяснить, що цэ такэ. Я на смеси английского с нижегородским объяснил ей, шо это, мол, инвайт ту слэмик уыз обои майнорс. Не успел я закончить свои объяснения, как Борисыч, на лице которого не дрогнул ни один мускул, спокойно глядя в свои карты, поправил очки и тихо пробормотал в пространство бессмертную фразу на двух языках: «Забыл, б@$%ь!». Поскольку у меня в минорах было 32 и голимый минимум, я спасовал безо всяких там угрызений совести…

6. Пацан сказал – пацан сделал!

    Выбрались мы как-то с Серегой на чемпионат Украины. Условия жуткие, дверь в номер в какой-тот момент пришлось открывать топором. Но самое интересное было не в этом. Мы весь турнир с удивлением наблюдали, как один из блестящих российских мастеров, игравший этот турнир с мастером из Украины, дефилировал по залу с плетёной корзинкой, в которой весело позвякивали бутылок шесть той самой, беленькой. К концу каждой сессии, ессно, он лыка не вязал… Возвращались мы с ним с турнира в одном вагоне, ну, договорились, и поехали в одном купе. Разумеется, спросили, зачем же кажный божий день он жрал на турнире хань в количестве, превышающем смертельную дозу чукотского оленевода. И рассказал нам он следующее.
    Его постоянно в течение нескольких лет уговаривал посетить этот турнир ведущий украинский судья. В какой-то момент в порыве гонору мастер сообщил судье, что на этот турнир ехать ему не с руки, т. к. он может его свободно выиграть, даже выжирая бутылку вотки кажну сессию. Тот заартачился, короче, забили на штуку зеленых… И в этом турнире мастер перед последней сессией опережал второе место процентов на шесть, практически, полсессии можно было вообще не играть. Чуда в последней сессии не случилось. Последняя бутылочка в корзинке обеспечила уверенную победу с громадным отрывом. Пацан сказал – пацан сделал!

7. Киевская контра

    На том же чемпе Украины она из ведущих киевских пар умудрилась взять нас на палку в одном быка на очках 18-4 у оппов, причем палку дал мэтр с четырьмя очами после зависа партнера. Я позвал судью, контру, ессно, сняли. И как-то рассказал я эту историю Паше Лесничему, много лет прожившему в Харькове. Он мне сразу же сказал – да это же та самая знаменитая у них на Украине киевская контра на малых очах, типа шоб разыгрывающий фигуры не так положил, и сел бы. Я, признаться, ему не поверил бы, по-прежнему считая эту пару жуликами. Только вот просветил меня Паша после следующего. Мы с ним в инвите поставили 3БК на чемпе России против пары Зубань-Лукке. Зубань дал на это дело контру, после чего Паша уверенно вырезал все нужные фигуры у Юрца, взяв 10 взяток. Нашла коса на камень – не работает против Харькова киевская контра…

8. Тайное желание

    Три минуты до конца тура. Разыгрывающий, находящийся в железобетонной частице, мечтает скорее окончить это дело, ибо снедает его некое тайное желание. Атакующий, весь такой белый и пушистый, впал в некий зарюх перед первым ходом. Болван, с болью в сердце глядя на подпрыгивающего на стуле парта, вежливо интересуется: «Тебе принести чего-нибудь попить?». И получает ответ: «Нет, лучше отнеси чего-нибудь пос$@&ь!!!»

9. Допинг для гимнастики

    Челябинск, конец 90-х. Идет закрытие турнира. В момент торжественной речи Александра Эммануиловича подтрибунная дверь открывается, и на паркет под взоры всей челябинской элиты вываливается небезызвестный кадр по кличке «Опушка». В том самом, ессно, состоянии. Сделав по направлению к первым лицам несколько неуверенных шагов, кадр наклоняется вперед, и зависает под углом 45 градусов. Мертвая тишина в зале, все ждут падения тела. Кадр держится. Под начавшееся шушуканье кадр, не переходя в вертикальное положение, начинает раскачивание вправо-влево в плоскости зависания с амплитудой градусов эдак 60. Вышедший из столбнячного состояния Рискин щелкает пальцами, и секьюрити быстренько уносят так и не оправдавшего ожиданий общественности кадра под трибуны. Я потом пытался в трезвом состоянии повторить этот фокус – наклониться и пораскачиваться в плоскости зависания. Не смог. И открылось мне, что высокие достижения в гимнастике без допинга вообще не возможны!

10. Как играть микст

    Давным-давно играл я микстовый чемпионат России в паре со случайной партнершей. И пошел как-то рано утром погулять по зимнему еще подольскому лесу. В тишине раннего утра из-за каких-то сараев вылетела на меня свора собак – штук этак 7 крупных, да еще при них две-три мелких, злобно так побрехивая. Стало несколько страшновато, но виду я не показал, обнаружил среди них матриархальную молодую суку (читал где-то, что собачьи и волчьи стаи возглавляют не кобели, а суки), в течение нескольких минут смог с ней подружиться, и был торжественно в стаю эту принят даже без ритуального покусывания. И снизошло мне свыше откровение – микстовые командники тоже нужно играть точно так же, с лаской к главной в стае суке – иначе загрызут на хрен!!!

2010

^Вернуться к Книгам и Статьям

^-Вернуться к Титульной странице






реклама