Бриджклуб.ru

Бриджевые анекдоты

наверх

Не будучи в состоянии обмениваться мыслями,
люди перебрасываются картами.

Артур Шопенгауэр

Мозг – это такой огран, который начинает работать с самого утра и не останавливается, пока вы не сядете за бриджевый стол



Бриджисты – это такие люди, которые играют в паре с идиотом против двух жуликов.



Почему бридж лучше, чем секс?
  • Не нужно прятать свои журналы об этом
  • Вполне нормально оплачивать профессионального партнера
  • В заповедях ничего не говорится о бридже
  • Если кто-то фотографирует во время бриджа, вам не нужно беспокоиться
  • Ваш партнер не сердится, если вы играли в бридж с кем-то в прошлом
  • Благонравно играть в бридж с незнакомцем
  • Никто не говорит, что вы ослепнете, если будете играть в бридж один
  • Если вы договариваетесь с профессионалом, вы уверены, что это не полицейский под прикрытием
  • Вы можете пригласить партнера без боязни иска за домогательство
  • Не существует заболеваний передающихся бриджевым путем
  • Вы можете играть в 80 и никто не будет удивлен
  • Вы никогда не услышите: снова? Мы ведь уже играли на прошлой неделе!


Инспектор полиции ведет допрос свидетеля по делу об убийстве:
– Что вы слышали?
– 2 трефы – пас – пас – пас – пиф – паф!


Бридж в 30-е годы
Сталин: "Адна пыка".
Молотов: "Две червы".
Берия: "Пас".
Маленков: "Четыре червы".
Сталин: "Адна пыка".
Все: "пас – пас – пас".


Бриджисты играют в домино.
В начале очередного кона поднимают костяшки и тут же откладывают:
– Это мы уже играли.


Играет в бридж супружеская пара. Муж торгует плохо. Супруга все время ругает его. Наконец он грустно говорит:
– Извини, пойду в туалет.
– Иди, иди, я хотя бы раз буду точно знать, что у тебя в руках.


бридж
колллаж от Yellow




Вечер. Муж (М) входит в дом и идет на кухню в поисках ужина, где его и встречает жена (Ж) со слезами на глазах.
М.: Дорогая, в чем дело?
Ж.: У меня нет слов!!! Как ты мог забыть?!?!
М.: Неужели? Твой день рождения?
Ж. (утирая слезы): На дворе сентябрь, а мой день рожденья в марте...
М.: Ну, дорогая, про твои именины я точно не мог забыть...
Ж. (слезы ручьем): И именины мои были в мае...
М.: Но что же тогда?
Ж. (сквозь рыдания): Как! Как ты мог забыть наш день свадьбы! Ты хоть помнишь-то его?
М. (с обычной уверенностью): Разумеется! Мы венчались в Лас-Вегасе и провели медовый месяц на ранчо в Техасе.
Ж. (слезы просыхают, рука тянется за сковородкой): ЧТООООО???? Нас венчали в деревне моих родителей, а потом мы отправились на Ниагару! Ты!!! Да ты даже не помнишь уже, как мы познакомились!!!
М. (радостно): Отчего же! Мы встретились на бриджевой вечеринке у Смитов, ты оказалась моей партнершей во втором роббере и в первой же сдаче подняла третьего туза пик, пятый марьяж червей, четвертого короля бубен и синглетную фоску треф...
Ж. (светясь от радости): Милый! Как замечательно, что ты все помнишь..


Одна леди говорит другой:
– У меня завидный муж. Перед началом розыгрыша он всегда знает, как надо разыгрывать, а после – почему он опять проиграл.




Любовь – это партия бриджа, в которой блефуют все: мужчины – чтобы выиграть, женщины – чтобы не проиграть

Вопросы армянского радио:

Вопрос: Почему в СССР был запрещен бридж?
Ответ: Советское производство не могло существовать, когда примерно половина населения находилась вне зоны.

Вопрос: Что такое "Что? Где? Когда?"
Ответ: Это – бридж без карт.


Вопрос: Что общего между занятием любовью и бриджем?
Ответ: Имея хорошую руку можно обойтись без партнёра. (Мей Вест)


Вопрос: Что общего между футболом и бриджем?
Ответ: и там, и там важно искусство паса.


Вопрос: Будут ли при коммунизме угадывать импасы?
Ответ: Да. Ведь при коммунизме карты будут стеклянные.


Вопрос: Будут ли при коммунизме играть в бридж?
Ответ: Нет. При коммунизме не будет болванов


Вопрос: Может женатый человек играть роббер?
Ответ: Нет. Если он проигрывает, то жена ругается, а если он выигрывает, то жена отнимает выигрыш.




– Говорят, ты научил свою жену играть в бридж?
– Да. И это была великолепная идея – в прошлую среду, например, я с сыном выиграл у нее с дочерью почти половину своей зарплаты.


– Вечером позвонил муж с работы и заявил, что меня ждет незабываемый вечер. Я тут же приготовила легкий ужин, купила бутылку вина и надела сексуальное белье. А этот придурок приперся с друзьями и заявил, что сейчас они будут развлекать меня игрой в бридж.


– Именно бриджу я обязана счастливейшими часами жизни, – делится девушка сокровенным со своей подругой.
– А ты часто ходишь в бридж-клуб?
– Я-то нет. А вот мой муж – да.


– Представляешь, возвращаюсь домой, а моя жена лежит в постели с моим партнером...
– И?
– Обошлось! Он так и не вспомнил, как я давеча сел в верхнем гейме!


Бридж. Юмор


Кибицеру на заметку
Офицеры играли в бридж дома у одного из них. Только сдали, вдруг выскакивает сын хозяина и кричит: "Папа, зачем ты открываешься на 3 очках"? Делать нечего, отправили мальчика читать и раздали по новой. Сын возвращается и вслух: "А у капитана пять-пять в мажорах"! Отправили ребенка играть. Опять пересдали. В очередной раз выбегает сын и кричит: "А у поручика"...
"Постой" – сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут – мальчика нет. Хозяин спрашивает:
– Поручик, вы его побили?
– Как можно, я – офицер!
– Что же вы сделали?
– Я его онанировать научил.


За столом в паре сели начинающий молодой бриджист и эксперт. Ну и новичок начинает расспрашивать опытного партнера:
– А что мне делать, если мне придет 5 карт в пике и 11 очков?
– Откроетесь заявкой 1 пика.
– А если 7 карт в пике и 9 очков?
– Тогда откроетесь заявкой 3 пики.
– А если мне придет в руку 13 карт в пике?
– Такого не будет.
– А вдруг? – не унимается молодой.
– Не будет!
– Ну все-таки?
Эксперт не выдерживает и срывается:
– Тогда закажете большой шлем и проведете ночь с моей женой!!!
Раздали карты. Начинающий берет свои и видит, что у него в руке все 13 пиковых карт. Он обращается к партнеру:
– А где Ваша жена?
– Вон, за соседним столом играет.
– Эта? Тогда я ПАС!


Ирландец решил сходить на матч бриджистов Шотландии и Ирландии. Места кибитцеров были платными и стоили 10 фунтов.
Он протягивает кассиру 5 фунтов.
– Позвольте, – отозвался кассир, – но билет стоит 10 фунтов.
– Я знаю, – ответил джентльмен, – но я буду смотреть только на игру шотландской команды.


Бридж. Юмор


На приеме у доктора мужчина. Жалуется на охлаждение к жене. Доктор говорит, что в этом деле нужно разнообразие. Предлагает отправиться домой и, зайдя в дом, сразу поставить жену в позу речного жителя. Через неделю звонок того мужчины.
– Получили удовольствие? – спрашивает доктор.
– Нет, – отвечает ему мужчина, – зато компания, с которой моя жена играла в бридж, неплохо повеселилась.


Где искать даму?
У Вас восьмикартная масть без дамы. В какую сторону импасировать, если нельзя посчитать очки и расклад?
Дама за валетом.
Это правило пришло из древних времен: дама надбивала валета, взятки складывали в кучу, а затем плохо тасовали.
Политическая дама.
Импасируйте согласно своим политическим убеждениям: если за президента – слева, а за съезд – справа. Если вы не будете часто менять свои убеждения, то всё в порядке.
Психологическая дама.
Играйте с руки валетом или десяткой и наблюдайте реакцию левого оппонента. Если он изменит темп, то дамы у него нет, так как он думает, какую фоску положить. С дамой он давно бы решил, какой картой сыграет.
Правило лисы.
Взятку на даму отдаём более симпатичному оппоненту. Допустим, слева сидит толстый и самонадеянный игрок, который радостно сопит после каждой добытой взятки. Зачем доставлять ему удовольствие? Согласно этому правилу, взятку надо отдавать леди, бывшему партнёру, пожилому благообразному джентльмену. Может, это правило и не улучшит ваших результатов, но сделает процедуру импаса весьма приятной.


Роббер.
– Извините, партнер, 4s!
– Контра!
– Я тоже вежливый: извините, партнер, 5h!
– Контра!
– Но я хотел бы один заплатить за эту сдачу, 5s!
– Контра!
– А Вы думаете, у меня денег нет? 6h!
– Контра!
– Но я первый заявил, 6s!
– Контра!
– Да и я не привык уступать, 7h!
– Контра!
– А моя масть старше, 7s!
– Контра!
– Да, Ваша масть старше, но за сдачу платить все же буду я, 7бк!
– Контра!!
– Ах, Вы? Тогда реконтра!!!


10 причин, почему карты лучше женщины:
  • когда ты открываешь колоду, ты всегда знаешь, что ты – первый;
  • ты всегда можешь разделить игру в карты с друзьями;
  • при первых же признаках старения карт ты легко можешь заменить их на новые;
  • карты и пиво очень хорошо совместимы;
  • карты никогда не против, если ты трогаешь их руками;
  • если ты хорошо играешь в карты, ты получаешь деньги;
  • карты никогда не ревнуют, если тебе вдруг захотелось поиграть, ну, допустим, в шашки;
  • в карты вы всегда можете играть больше часа;
  • тебе не нужно покупать цветы и посещать дорогие рестораны для того, чтобы карты приносили тебе удовольствие;
  • если карты тебе надоели, ты можешь их запаковать и положить в стол.



Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы.
– У тебя наперсток не на том пальце.
– Конечно. Он должен быть на твоём, – обозлился муж.


В доме врача звонит телефон – друзья вызывают его на роббер.
– Дорогая, – говорит он жене, – я должен срочно ехать в больницу.
– Серьезный случай? – спрашивает она.
– Думаю, что да. Три врача уже на месте.


Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
– Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
– Простая человечина.
– Ты что! С ума сошел?! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
– Успокойся. Это не разумное существо. Он давеча не собрал двух тузов в большаке.


– Считаете ли Вы свою игру корректной?
– У Вас есть сомнения?
– А как тогда расценивать Ваш прыжок в 7s после того, как Ваш пес, постоянно заглядывающий в мои карты, пролаял семь раз?


– Судья! Оппонент плюнул в рожу своему партнёру. Я считаю, что была передана нелегальная информация!


Бридж. Юмор


США. 20-ые годы. В поезде едут муж, жена и двое попутчиков. Они предложили семейной паре поиграть в бридж. Муж поморщился, но жена с радостью согласилась.
Играли достаточно долго, жена все время делала какие-то глупости.
Когда мужчины вышли покурить, они высказали мужу соболезнования по поводу игры его жены, и один из них сказал:
– Сейчас в Нью-Йорке делают операции на головном мозге. Всего 300 долларов – и жена станет гораздо лучше играть в бридж.
– Зачем? – флегматично ответил муж. – Я везу ее в Чикаго. Там всего за 100 долларов обещали ее пристрелить.


Опять США.
– Как мне вчера в бридж-клубе повезло!
– Много выиграл?
– Нет, но я нашел на полу доллар, и мне не пришлось добираться домой пешком.


– Любимая, давай, собирайся, я тебя в карты проиграл.
– Как так?
– А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо вовремя остановился!


В суде слушается дело о нанесении телесных повреждений средней тяжести.
Прокурор обвиняемому:
– Даже такая торговля партнера вас не оправдывает. В конце концов, вас не законтрили.


Два бриджиста обсуждают супружескую пару, которая играет в бридж.
– Что-то давно не слышно, чтобы они ругались.
– Наверное, поссорились.


Жена выговаривает мужу:
– Похоже, что на первом месте для тебя бридж, а не я!
– Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, футбол.



Внучок привел прабабушку в бридж-клуб – ведь она еще при царе-батюшке любила играть в вист, и легко поняла, что главное в торговле – рассказать о своем раскладе.
Ей выпало открывать на Севере. Торговля:
СеверВосток ЮгЗапад
4cконтра пас пас
4dконтра пас пас
4hконтра пас пас
и Валетs...   

Не анекдоты, а правдивые истории Две колы под реконтрой (был такой случай) от oleg_R
Филадельфия, пятидeсятые годы прошлого века.
Чемпионат США. Биддинг боксов, понятно, еще нет.
Торговля.
Север – 1 бубна
Восток – 2 колы, пожалуйста (обращаясь к официантy)
Юг – double it (в смысле еше 2 колы, обращаясь к тому же официантy)
Запад – redbl
Север – пас
Восток – Судья!


Принимать ли ход вне очереди?
Правило Голдуотера: всегда принимай – если игрок не знал, чей ход, то и не сумел правильно пойти.
Правило Хойланда: никогда не принимай – игрок знал, куда надо ходить, но боялся, что партнер ошибется.


бридж Перед обедом капитан сказал своей команде (из трех пар):
– Матч практически выигран, так что сильнейшая пара может отдохнуть.
Ни одна пара не пришла на доигрывание.


На международном турнире в Австралии Фелисити Бел заказал большой шлем без козырной дамы. Выкладывая карты на стол, он сказал своему партнеру:
– Шерше ля фам!
Контракт был выигран, но оппоненты вызвали судью:
– Они использовали нелегальную информацию, обращаясь друг к другу не на английском языке!


На первенстве США 1974 года к миссис Джон Гербер обратились:
– Извините, не имею ли я честь беседовать с миссис Блэквуд?
– К сожалению, Вы ошиблись конвенцией!


Рассказывают, что как-то Виктора Молло просили охарактеризовать идеального партнера.
– Он должен быть спокоен, уверен в себе, обладать достаточно хорошей техникой игры и торговли, не обращать внимания на неприятности, и быть добродушным.
– А Вы знаете такого человека? – спросили его.
– Конечно, – ответил Молло. – Это владелец небольшого бара "У Толстого Билли" возле моего дома. Он спокойно относится ко всем клиентам, уверенно разливает спиртные напитки с точностью до миллиграмма, не пользуясь мензуркой, достаточно хорошо играет в дартс, прекрасно торгуется со своими клиентами, не обращает внимания на неприятности в виде поломанных стульев и разбитой посуды (не забывая, впрочем, вставлять это в счет), а уж про добродушие при его весе в 300 фунтов и росте под 7 футов и говорить не приходится.


Рекорд Гиннеса за игру на самом коротком фите можно закрепить за Хансом-Олофом Халленом. Имея sКД9642 hdТК74 cВ52, он открыл 1s. Партнер поднял в 4h, которые все и отпасовали. У партнера оказалась семикартная пика и... ренонс червей!


На первенстве Европы в Ирландии.
Знатокам команд любили задавать вопрос: "В каком матче за одним столом встретились: иранец, армянин, вьетнамец и турок"? Правильный ответ: "Бельгия-Швейцария".


За столиком в паре муж и жена. Торговля:
Жена: пас
Оппонент: пас
Муж: 4 пики!
Все пас. Атака. Жена в слезах бросает на стол ярборо: "У меня 0 очков, а ты ставишь гейм в зоне. Тебе наплевать какая у меня карта! Ты совсем меня не любишь!"


Две старушки:
– Не взять ли нам на вооружение заявку АЛЕРТ, которая, похоже, сейчас очень популярна?
– Я бы с удовольствием, но никак не могу понять ее значение. Как ни спрошу оппонентов, так каждый раз получаю разный ответ!


Молоденькая бриджистка атакует левой рукой.
Ее очаровательная партнерша алертирует: "Ход левой рукой означает синглет – у нас даже в конвенционной карте записано!"


Девушка разыгрывает 3бк. Атакуют дамой.
– Что означает эта атака?
– Требует разблокирования валетом!
– По-моему, это не совсем честно, – обижается девушка, послушно играя с руки валетом.


Начинающий игрок обращается к болвану:
– Что означает ход дамой от разыгрывающего?
А на дружный хохот обижается:
– Но меня же только что об этом спрашивали!


Бриджист занимается со своим четырёхлетним сыном:
– Сынок, а ну-ка посчитай до десяти.
Тот старательно считает:
– Один, два, ... девять, десять.
– Молодец! А дальше помнишь?
– Валет!


Загадка от Разляляя
Две семейные пары собрались поиграть в бридж. Пока Аня и Марина готовили стол, Николай и Андрей смотрели телевизор. В первом роббере математики обыграли лириков и Аня на радостях расцеловала партнера. Во втором девушки неожиданно выиграли столько, что даже Николай оказался по сумме в минусах. Перед третьим решающим роббером семейный счет оказался ничейным. Кто с кем играл последнюю партию, кто есть кто и кто чей муж?


Бридж Добриджевая эпоха
Вяземский рассказывал, чтО под делом разумеют официанты Английского клуба. Он объехал по обыкновению все балы и все вечерние собрания в Москве и завернул наконец в клуб читать газеты. Сидит он в газетной комнате и читает. Было уже поздно – час второй или третий. Официант начал около него похаживать и покашливать. Он сначала не обратил внимания, но наконец, как тот начал приметно выражать свое нетерпение, спросил:
– Что с тобою?
– Очень поздно, Ваше Сиятельство.
– Ну так что же?
– Пора спать.
– Да ведь ты видишь, что я не один и вон там играют еще в карты.
– Да те ведь, Ваше Сиятельство, дело делают!!


Добриджевая эпоха
Государь долго не производил Болдырева в генералы за картежную игру. Однажды, в какой-то праздник, во дворце, проходя мимо него в церковь, он сказал: "Болдырев, поздравляю тебя". Болдырев обрадовался, все бывшие тут думали, как и он, и поздравляли его. Государь, вышед из церкви и проходя опять мимо Болдырева, сказал ему: "Поздравляю тебя: ты, говорят, вчерась выиграл". Болдырев был в отчаянии.
[Пушкин А.С. Полн. собр. соч в 17-ти т. М.-Л., 1949. Т.12. С.164.]


Добриджевая эпоха
Императрица Екатерина II строго преследовала так называемые азартные игры. Дошло до сведения ее, что один из приближенных ко двору, а именно Левашев, ведет сильную азартную игру. Однажды говорит она ему с выражением неудовольствия:
– А вы все-таки продолжаете играть!
– Виноват, Ваше Величество. Играю иногда и в коммерческие игры.
Ловкий и двусмысленный ответ обезоружил гнев императрицы.


Добриджевая эпоха
Однажды Николай I спросил посланника Шредера, отчего тот не женат. Тот ответил: оттого, что не смеет ослушаться своего государя. И пояснил: "Ваше Величество строго запрещает азартные игры, а брак из них - самая азартная".


бридж

^К бриджевым Историям

^-К Титульной странице






реклама Выберите себе любую банную печь, доставим быстро! . http://www.spbavtokran.ru/ автокран в аренду, аренда автокрана.