Бриджклуб.ru наверх

Психология и бридж

перевод Светланы Бодренковой

От переводчика:

     Предлагаю вниманию читателя статью, обнаруженную на сайте Польского союза спортивного бриджа. Рада заметить, что проблемы общения в паре знакомы не только «отечественным» игрокам, но и «импортным». Другое дело, что у них почему-то хватает сил и уверенности в себе, чтобы признать существование проблемы и искать пути ее решения. Советы польских психологов просты и общеизвестны. Возможно, именно поэтому они с таким успехом забываются, как только человек забывает о реалиях мира ради мира игры. Змея с мастями

     Боевой единицей в бридже является пара. Порой случается так, что два гениальных игрока длительное время не могут добиться сколь-нибудь заметных успехов, соответствующих общим возможностям, а два, казалось бы, «середнячка» срастаются в чемпионский дуэт. Чаще судьбу пары определяет случай. Два человека играют в паре некоторое время, затем расходятся, находят новых партнеров, и так далее. Однако, признано, что пара достигает мастерской степени взаимодействия в бридже только после 4-5 лет совместной игры. Так как же найти партнера хотя бы на пять лет? Так же, как и спутника жизни? Ба, практика показывает, что даже супруги, живущие в мире и согласии, немилосердно ругают друг друга за бриджевым столом. Давайте посмотрим на пару в бридже в аспекте психологии организации. Цель пары – победа, достижение успеха. Достичь этой цели тем легче, чем более сознательно оба игрока строят свои действия в соответствии с данной целью. Любые подозрения, недовольства, сожаления, обиды и прочие негативные чувства партнеров, направленные друг на друга, осложняют достижение поставленной цели. Как избежать этого? Рационально подходить к выбору партнера. Идеальные партнеры должны питать чувство взаимного уважения, относиться друг к другу бережно, доверять друг другу и быть уверенными в себе и партнере. Эти условия могут быть выполнены, если оба партнера:

     В кулуарах любого турнира можно услышать массу интересных вещей.

     Из этих разговоров следует, что десятки гениальных игроков по необъяснимым причинам и даже к собственному удивлению связали свою судьбу с полнейшими нулями в бридже. Однако, если потрудиться и подсчитать, то окажется, что число гениев на каждом турнире значительно превосходит число пар. Если цифры не лгут и бриджисты не лгут, то что получается?..
     Конечно, можно трактовать бридж как арену борьбы с партнером. Можно использовать каждый шанс, чтобы доказывать свое превосходство. (Боюсь, многие именно так и поступают). Но ведь это неверно! Следует полностью сместить акценты, если Ваша цель – спортивные победы, а не самоутверждение за счет партнера!
     Итак, во-первых, на время турнира или матча признайте, что партнер – само совершенство! Если он допустил ошибку, значит, с его точки зрения, проблема была не такой простой, какой она представлялась вам. Любой спортсмен (особенно в матче или престижно турнире) играет с максимальным напряжением. Если он ошибается, то сам на себя злится. Поэтому каждая претензия, каждое замечание партнера только подливают масла в огонь, не принося пользы.
     Это значит, во-вторых, следует воздерживаться от замечаний, особенно в повышенном или обидном тоне, ведь они содержат лишь информацию, уже известную партнеру, и способствуют не повышению качества игры, но повышению уровня адреналина и злости партнера на Вас. Чем плохо повышение адреналина, спросите Вы? В психологии существует правило Йоркса-Додсона о зависимости эффективности труда от повышения уровня активности. Так вот, при повышении активности (адреналина) до определенного уровня наблюдается пропорциональный рост эффективности труда. При превышении этого уровня рост эффективности тормозится, а затем – и вовсе снижается. Другими словами, для каждого человека существует предельный уровень оптимальной мобилизации, превышение которого бессмысленно, ибо не принесет положительного эффекта. Атмосфера турнира сама по себе является мощным стимулом для мобилизации всех сил и возможностей участника. Так нужно ли его партнеру еще напрягать голосовые связки? Вы имеете право спросить: «Ну, и зачем ты с КДВх пожалел этого несчастного валета? Кому нужна твоя бережливость?» Но тогда Ваша обязанность – разделить с партнером ответственность за те сумасбродные или азартные действия, которые он может предпринять после неуместного замечания. В период полной мобилизации критические замечания, адресованные партнеру, вредны!
     В-третьих, учитесь решать актуальные проблемы и забывать о том, что уже невозможно исправить. Не случайно говорят, что беда (то бишь нуль) не приходит одна. Как только игрок начинает анализировать предыдущую сдачу, восстанавливать расклад и осмысливать ошибки, держа в руках карты из следующей коробки, - пиши пропало. В стакан не налить пол-литра воды. Возможности мозга велики, но для успешной концентрации внимания нужен один объект.
     Обсуждать расклады, маневры, решения, тем более – в суровой мужской беседе – можно перед началом или по окончании турнира, но никак не в ходе турнира!!! Когда эмоции отступают, решающую роль вновь играет рассудок. После турнира можно получить расклады и «историю болезни» пары и проанализировать игру целиком. Может случиться и так, что единственным результатом такого анализа станет решение о смене партнера. Бриджевое партнерство не оформляется в ЗАГСе, это верно. Однако иногда в кругу знакомых бриджистов Вы не видите достойного кандидата в партнеры. Тогда, возможно, продолжить сотрудничество Вашей паре поможет внесение в конвеционную карту нерушимых принципов игры в паре.
     Нерушимые принципы игры в паре (раздел в конвенционной карте).

  1. Мой партнер – лучший из возможных, его игра так же совершенна, как и моя, а иногда – даже лучше моей.
  2. Мой партнер – как и я – хочет играть как можно лучше и так же горячо верит в победу.
  3. Я избегаю критических замечаний в процессе игры (чтобы не демобилизовать и не разозлить партнера). Любое замечание, особенно критическое, может иметь негативные последствия, поэтому я не буду таких замечаний делать.
  4. Если партнер сделал ошибку, он знает об этом не хуже меня и винит себя. Максимум, что я могу себе позволить – утешить партнера.
  5. К себе я отношусь с таким же пониманием, что и к партнеру: если я сделал ошибку, то не буду мучить себя чувством вины.
  6. Обещаю не «разряжать» свою агрессию (по причине ошибки, незаслуженного нуля, чванливости оппонентов, проблематичного решения судьи) через партнера.
  7. Эмоциональное возбуждение – шоры разума, поэтому я постараюсь особенно тщательно контролировать свою речь в таком состоянии.
  8. Приступая к очередной сдаче, я забываю о только что сыгранной.
  9. На «болване» я отдыхаю и расслабляюсь.
  10. Нарушение этих правил карается штрафом (здесь партнеры должны сами вписать, каким именно).
^Вернуться к Переводам

^-Вернуться к Титульной странице






реклама Запчасти Ясногорского МашЗавода для электродвигателей и комплектующие.